uma carta para meus hormônios

queridos hormônios,

eu sei que eu não sou uma hospedeira lá muito legal. eu não pratico esportes regularmente, eu não como direitinho, a terapia ficou com deus e o antidepressivo, agora, já não faz mais parte da minha vida. tá, eu sei que essas duas últimas coisas não têm nada a ver com vocês, mas é que na nossa atual situação, eu tô me apegando a qualquer coisa que possa justificar, nem que seja um pouquinho, essa nossa relação que está cada vez mais turbulenta. e usei a palavra turbulenta porque eu sou muito adepta a eufemismos, porque eu poderia dizer que estamos vivendo um verdadeiro inferno. mas vou ficar com turbulenta, mesmo.

nesses últimos meses, vocês triplicaram. eu sei, eu sei. ninguém mandou embarrigar, né? mas gente, pera aí, eu fiquei grávida ou fiquei louca? ou desde quando as duas coisas podem ser sinônimos? a minha médica disse que a culpa da minha loucura é todinha de vocês — e, honestamente, eu não fiquei nem um pouco surpresa. conheço bem as madames e sei bem do impacto que vocês têm na minha vida. relação longa tem dessas, mesmo.

então, já que estamos sendo francas aqui, eu queria saber o que é que vocês querem. sério, podem falar! querem me deixar louca? me deixar solteira, né? fazer eu fugir pro meio do mato sozinha, onde eu não precise trocar uma só frase com outro ser humano? vocês querem que eu faça procedimentos estéticos invasivos pra me achar minimamente bonita? querem que eu morra de comer tranqueira? querem que eu morra de enjoo, na sequência? ou querem que eu não coma nada por dias? querem que eu fique viciada em uma coisa e que passe a odiar dois minutos depois? querem que eu chore por tudo? querem que eu sinta raiva por nada?

porque assim, tudo isso está acontecendo e eu tô ficando LOUCA.
e é literalmente!!!1111

ontem eu chorei porque meu esposo (ai, me sinto tão adulta digitando isso. tudo bem engravidar, falar de hormônios e declarar imposto de renda, mas escrever MEU ESPOSO é demais) fez uma brincadeira besta comigo e eu chorei. chorei com toda tristeza e sentimento do mundo. ele ficou desesperado, sem entender. eu até ri no meio do choro (!!!), e mesmo sabendo que aquele pranto não tinha o menor sentido, eu me debulhava em lágrimas. eu nunca vi o coitado tão preocupado. e tem mais!

hoje, deitada no sofá, chorei porque minha comida estava demorando pra chegar. olhei no aplicativo, vi que o pedido ainda não tinha nem saído do restaurante, senti minha barriga roncar e chorei. e não é que chorei levinho, bonitinho, não. eu chorei copiosamente. choro de novela, sabe? é, queridos. e a culpa é toda de vocês.

além de me fazer manteiga derretida, vocês me fizeram detestar qualquer ser humano – e isso inclui pessoas que eu amo. eu não quero conversar, qualquer respiração me irrita e qualquer trabalho ou atividade me deixa exausta. sabem qual foi o último livro que eu li? pois é, EU TAMBÉM NÃO, já que eu durmo quando começo qualquer leitura. é, bonitas. nossa relação está mais complicada que nunca e eu quero saber qual é a de vocês.

me falaram que daqui exatos 10 dias tudo isso vai passar. que vocês vão ficar mais estáveis no meu corpo, que eu vou deixar de ser surtada e que vou ter energia pra fazer coisas simples, como lavar a louça. me disseram que vocês vão continuar se multiplicando e tal, mas que eu não vou sentir. então, nessa carta, eu peço de todo coração que vocês cumpram com o combinado.

e me deixem viver a vida de um jeito minimamente normal.

podemos fazer esse acordo? eu prometo que volto a fazer exercícios e, se vocês forem legais, eu até como salada.

sério mesmo, viu?